13h38 : Rentrant de déjeuner du RIE fluo de la boîte nous constatons que la plupart des accès internet nous ont été supprimés.
13h39 : Nous mettons nos forces en commun pour faire un bilan des sites dont nous sommes privés
13h45 : nous comprenons qu'il vaut mieux faire le bilan des sites encore accessibles : facebook (??) et overblog, mais jusqu'à quand...
13h47 - 13h55 : consternation,cris, trépignements, pleurs, un peu de morve et de bave.
13h56 : nous nous retrouvons à l'espace cafét’ pour envisager une grève de la faim, dénoncer la pression du patronat sur les salariés, les conditions de travail lamentables, la fin très prochaine de notre espèce. A l'unanimité il est décidé que ce dernier argument n'en est pas un.
13h57 : passage d'un membre de la DRH à la cafétéria, il nous demande en riant si l'on savait qu'on pouvait accéder à un internet ... avant ?? - enculé - (pensons-nous)
13h58 : il est finalement décidé de reporter la grève après l'examen du calendrier des vacances d'été... par la DRH.

Sincèrement, un vendredi après midi, avec un week end de trois jours qui s'annonce, la motivation et le dynamisme d'une moule enceinte, quoi de mieux qu'adresser une bonne vieille chaine pourrie à ses collègues et amis ?
Ci-dessous une chaine trouvée sur le net à à adresser à au moins 5 millions de personnes pour ne pas mourir dans les 15 prochaines minutes bouffé par un diplodocus.
Merci de nous adresser vos chaines les plus chiantes, les plus pleunichardes, les plus scandaleuses pour tous les vendredis après midi sans fin.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !
Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage !
Et cela vous portera chance.
La preuve :
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York.
Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve:
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Ça fait tout de même réfléchir.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci

 1. La formule faute lourde

C'est la solution frontale, la valeur sure et efficace à très court terme. Le terrorisme d'entreprise.

La faute lourde n'exige pas une imagination débridée. Comportez vous en toute chose comme un enfant de 5 ans et le tour est joué.

Si toutefois vous ne savez réellement pas comment vous y prendre, voici quelques idées …

- Passez 10 ans d'archives comptables à la broyeuse

- Répétez tout ce que disent vos interlocuteurs en ricanant

- Venez avec votre animal domestique. Venez avec n'importe quel animal. Venez avec une perruche, c'est l'idéal

- Laissez un mot à l'attention du/de la DRH sur la porte des toilettes "Véronique, il faut vraiment que tu passes voir un gastro-entérologue" (n'oubliez pas de signer)

- Venez travailler 2h00 par jours. Bien sur ce n'est guère plus que votre pratique actuelle et celle de la plupart de vos collègues mais montrez le maintenant ! Arrivez pour l'heure du déjeuner, repartez sur les coups de 16h00 maximum, multipliez les pauses café. En arrivant le matin, répandez vous sur l'excellente fluidité du trafic, avant de partir précisez que vous allez à la piscine : personne ne doit avoir de doute, si quelqu'un pense que vous passez des entretiens extérieurs ou vous occupez d'un proche malade, on pourrait vouloir vous garder, vous ne pouvez pas risquer cela.

  2. La formule Sabotage

Le sabotage nécessite patience, courage, endurance et suppose une réelle envie de se venger. Il s'agit de devenir progressivement un indésirable :

- Baillez au visage de vos interlocuteurs

- Vous travaillez en open space ? : devenez une source intarissable de pollutions sonores : hurlez dans le combiné, chantonnez du Régine en raccrochant, tapez sur les touches de votre clavier comme le ferait Gilbert Montagnier en live, toussez à en tomber dans les pommes, adoptez la démarche d'un troupeau d'éléphants, éternuez sans vous arrêter, commentez la moindre de vos actions, rotez.

- Ne répondez pas quand on vous parle, regardez fixement votre interlocuteur pendant un long silence gênant puis tournez les talons.

- Bombardez vos collègues d'e-mails avec des pièces jointes qui atomiseront leurs messageries et les empêcheront de travailler à H-2 de la présentation client du siècle, travaillez l'esthétisme de ces courriers électroniques : police anarchique, couleurs fluorescentes, abusez des effets, installez vous un papier peint "feuilles mortes" ou "papillons roses", il faut assassiner le lecteur.

- Alternez les tenues de plage et les costumes/tailleurs en velours côtelé oranges, soignez particulièrement votre look pour les déjeuners clients

Bien sur, en modulant l'intensité de ces différentes options vous obtiendrez un licenciement plus ou moins rapide. Soyez créatifs et rapportez nous vos solutions radicales et vos loupés.