Ceci est un message du ministère de la Santé. A l'approche du printemps, la désormais bien connue chacalite frappe la gente masculine. Petit rappel pour que chacun d'entre nous reste vigilant, nous connaissons tous un frère, un cousin, un ami, un pote, un collègue, un chef de travaux, un coursier, susceptible d'attraper cette année encore une chacalite.

Définition de la chacalite : brusque montée d'hormone et de confiance prenant la forme d'un trouble de la personnalité et de la sexualité et entraînant la nécessité impérieuse chez le sujet de se reproduire immédiatement et sans autre forme de parade nuptiale avec l'objet de son désir, en général non consentant.

Population à risque : le mâle (la femme, elle, pourra éventuellement être frappée de bouffonite aigue à tendance prostiputite, mais nous y reviendrons dans un flash spécial, pas tous en même temps merci)

Sujet particulièrement exposé :

Sujet susceptible d'être frappé à court terme de la chacalite : Le mâle en polo moulant Sergio Tacchini, en jean slim RG 512 trop petit moulé sur poutre apparente.

Sujet sans doute déjà atteint : le mâle aux cheveux gominés au Pento qui porte une contrefaçon de mini sacoche Vuitton autour du cou

Sujet atteint dans 99% des cas : le mâle en polo moulant Sergio Tacchini, en jean slim RG trop petit moulé sur poutre apparente, qui porte une contrefaçon de mini sacoche Vuitton autour du cou, aux cheveux gominés au Pento, qui roule assis sur le top case de son scooter et qui n'a pas mis son casque : il l'a juste posé sur le haut de son crâne.

Symptômes récurrents :

Le mâle n'arrive plus à marcher, ou marche en quinconce, il boite de la jambe gauche, les jambes très écartées, en forme de parenthèses, comme s'il portait un poids très lourd entre les jambes sans qu'on sache précisément quoi, les choses les plus insignifiantes étant justement toujours entre parenthèses...

Dans les yeux du mal contaminé pointe un gros 12.5 de QI bien lancé, mais un bon 114 de tension nerveuse.

Le mâle en crise de chacalite ne parle plus vraiment il émet des sons assez aigus, des sifflements parfois et parle en général à 1cm du visage de sa cible

En phase terminale de chacalite, appelée "chiengaleutite" par les spécialistes, le mâle s'exprime exclusivement par des "t'es bonnasse toi", "t'es mignonne, vas y souris connasse" "viens, mais vas y viens je vais pas te taper grosse bouffonne" ou "je vais te casser ton jean's"

Conduite et réflexes à adopter devant le mâle en crise de chacalite

Messieurs, vous pensez avoir été atteint de chacalite ou vous reconnaissez les symptômes d'une crise en ce moment même (vous portez un slim clouté blanc ? Vous avez de la bave aux commissures des lèvres, vous venez de vous créer 4 profils meetic, vous vous êtes abonnez à Entrevue ? Vous avez créé un top 10 des plus bonnasses de la boîte ? ), pas de problème, nous vous conseillons une violente redescente sur terre : visionnez Précious avec votre mère, synthétisez les fiches Wikipédia sur les infections parodontales et les mycoses d'ongles de pieds pendant la canicule. Regardez-vous dans un miroir.

Mesdames, mesdemoiselles, vous êtes face à l'individu précédemment décrit ? Pas de panique

Si vous êtes dans la rue, plaquez vous contre un mur pour protéger vos attributs les plus en risque, bloquez votre sac à main sur votre poitrine et avancez en crâbe jusqu'à la station de métro la plus proche pour fuir.

Vous êtes en terrasse avec une amie ou pire vous êtes seule, vous risquez très gros, le contaminé peut décider à n'importe quel moment de s'installer avec vous.

Si vous mangez une salade, avalez immédiatement le persil de votre assiette, ca marche aussi très bien avec la poudre de cacao du tiramisu, tartinez vous en généreusement les dents et souriez comme jamais, c'est dissuasif.

Vous êtes en mini jupe en discothèque ? Vous êtes à la piscine ? Sur une plage ? Vous pensez être méga gaulée ?  Nous ne pouvons rien pour vous, adieu.

Attention,  nous prions la population féminine de ne JAMAIS feinter la maladie dégénérescente, la jambe de bois, le pas de bras pas de chocolat, le cul-de-jatisme, la cécité, l'Alzheimer, le Gille de la Tourette. On nous rapporte en effet que certains malades y voient le symptôme dit "de la biche affaiblie" ou encore du "gibier quasi mort", se sentent pousser des ailes et dans les cas les plus violents, tentent un accouplement immédiat.

Sur les coups de 16h00, les pieds dans 12cm de ciment, avec un casque de 50cm sur le crâne, évoluant dans la légèreté et la grosse classe qui émanent des ambiances de chantiers (ELLE VIENT AU GIGOT BITUME LA PETITE DAME ? Non alors pas tout de suite Marcel, mais merci), je me suis demandée ce qui pouvait être plus funky encore qu'une réunion de levées de réserves (deux réunions de levées de réserve - ah ah - non mais c'est pas drôle là) :
      

        - une formation sur les nouveaux véhicules fiscaux
        - un petit déj des anciens du DESS de technologie et d'ingéniérie patrimoniale
        - une conf call avec un notaire de Vesoul
        - la lecture du Tome 6 de la Loi de Modernisation Economique
        - une data room sur la vente d'un hopital psychiatrique à courbevoie
        - Le visionnage de "Précious" un 11 novembre au soir chez ses parents
        - bruncher avec sa mère qui mange des rollmops et qui ne se souvient pas de votre âge (mummy sans  déc stop le café - go oméga 3 : Mumy - Episode 1 )
        - Bruncher un 11 novembre avec Précious, sa mère et des anciens du sus mentionné DESS chez un notaire de Vesoul pour parler de la loi LME et des véhicules fiscaux qui porteront le projet d'acquisition d'un hopital psy à Courbevoie

Ok, là tout de suite je suis hilare, je viens seulement de me remettre correctement sur ma chaise, après avoir roulé par terre pendant 5 bonne minutes

Bon d'accord, critiquer Loana c'est tirer sur une ambulance mais bon, sortez les mitraillettes, elle en veut cette petite.

Ce qui saute aux yeux avec ce clip c'est qu'on pense au début qu'il s'agit du teaser d'un film porno, et qu'on s'imagine que Loana tourne un remake de "la Matraque" et non de "la Madrague"

Tout commence par une Loana trottinant gentiment sur la plage, à cheval ... en nuisette. Elle doit finalement se rendre compte que le cheval en nuisette ça fait mal, et décide d'aller se caresser innocemment sur un ponton.... en robe de soirée.

A ce stade, que se passe t-il avec sa bouche ?? se veut elle sensuelle ? se fout elle clairement de la gueule de BB ? Met elle trop de zèle à appliquer les leçons de son prof de diction ? A-t-elle reçu la 1ère greffe de mâchoire ?? Ne comprend elle pas les paroles ? On ne sait pas mais l'impression visuelle est qu'elle parle à des demeurés : "co-qui-ll-aaaa-ge -et- cruuuu-staaaa-cééés". Brigitte, moi ca ne m'aurait pas plus ...

Loana se fait chier sur le ponton et se remémore sa course effréné avec le cheval et  ses 1ères leçons de dressage (tenez vous bien Bouglione et consorts...).

Le gros plan de Loana courant à coté du cheval, la poitrine bondissante m'évoque clairement le générique d'un genre d'alerte à Malibu du pauvre, Alerte à Villefranche sur Mer, quant à la séquence de Loana en bordure de mer, couchée sans culotte sous le cheval, j'en pleure encore, à se demander si elle en a pas marre de se faire chopper en train de faire des trucs bizarres en milieu aquatique....

Bon Loana en ras le bol de ses cheveux qui virevoltent sur le ponton et rentre faire une sieste.

Plan séquence sur l'héroïne alanguie sur son lit, ....pouf dérapage sur le bras, bon ca va, pas de lame de rasoir en vue (bouh non !! ah non ca c'est méchant ! Voila je me mets deux minutes de pénalité de gentillesse obligatoire, à valoir dès demain)

La sieste est finie, Loana part en Harley avec son pote Lorenzo Lamas, - le flic qui faisait du bon boulot, mais qui avait commis l'erreur de vouloir témoigner contre d'autres flics, qui en voulant l'éliminer, ont tué la femme qu'il aimait, et qui, recherché pour meurtre, a pris la fuite et est devenu un hors-la-loi pourchassant d'autres hors-la-loi, un chasseur de primes, un renégat... - est revenu de son errance dans le dakota du nord et est de passage à St Trop'.

Ils sillonnent quelque temps les rues de St Trop' (7 secondes). Bon mais même ça, ça la barbe, alors il la lâche à nouveau près du ponton, ou elle retrouve sa soeur jumelle.

Ensembles, elles embarquent à bord du yacht de Massimo Guargia, pour aller faire un tour en haute mer - trépidant

(*) by the way si quelqu'un comprend pourquoi cette chanson s'appelle la Madrague, sans parler directement de la Madrague, qu'il n'hésite pas à s'exprimer. Parce que je peux aussi écrire un chanson sur Loana que j'appelerais "la piscine", si on va par là...